说话每个人都会，但说话它也要技巧，如何把话说好，这是关键。新励成小编给大家看篇文章， 手把手教你学说话，学会在他那里“种下心的种子”。

 

　　一个人到了走投无路时，她的内心会无比纠结，什么叫纠结，就是“百感交集”，自己内心不同的部分都在说话，声音嘈杂，于是她就无所适从了，心就开始像毛线团一样打了无数个死结，极端一些，她被来自不同方向的自己的情绪撕扯，*后就有一种“五马分尸”的崩溃感。

 

　　有意思的是，当我们情绪激烈的时候，我们往往不会表达情绪，而是倾向于用“非情感”语言来表达自己。情感出了问题，往往都会有一个共同特征：情感交流的阻断。

 

　　这就涉及一个问题：你在表达第几级情绪？

 

　　例如，一个从小自卑的女子遇到了丈夫出轨的事件，这件事唤醒了她一直潜抑的自卑和失败感。她受不了这种自我贬低的痛苦而变得恐惧，接着她连恐惧都受不了，就求助于将这种感觉扔出来，于是愤怒产生了（有时也会转为抑郁，即对自己的攻击），愤怒时的指责可以帮助她缓解一定的情绪。我们看到，自卑的痛苦是*级情绪，失败和不安全感的恐惧是第二级情绪，随之而来是带有功能性的情绪比如愤怒和抑郁等，这是她的第三级情绪。

 

　　当我们只用第三级情绪交流的时候，往往无法真正产生“心的交会”，那时游戏中人都用所有的力量避免触及到核心的情绪，可是这种避免触及核心情绪的“绕道而行”的方式*终却让大家无法理解对方了，因为我们期待的是不用触及核心情绪的方式让对方理解到自己的核心情绪。

 

　　于是我们看到很多自相矛盾的表达方式，明明是恐惧害怕离开对方，表面上却作出非常强硬的姿态；明明是对对方的种种行为深恶痛绝，表面上却显得非常谦卑；明明是没有方向，痛苦彷徨，表面上却似乎很坚决笃定，斩钉截铁……

 

　　一个已经习惯了铁马金戈岁月的人，一生都在努力的控制周围的世界，当她发现这个世界变了，变得她不能控制了，她*个想到的，往往就是更严格的控制，虽然她也知道“抽刀断水水更流，用手握沙沙亦散”的哲理，可是你让她一下子过度到敞开胸怀的程度，还真是难。这时她就有可能会说，这不是我说话的方式，如果我按照这种说话方式说话，那么我就不是我了。我就变成了另一个人，所以我不想改变。当然，危机之下，他们也很清楚自己的行为模式的无效，所以有时他们会用一种很无助的方式拒绝改变。

 

　　好逸恶劳是人性的一部分，几乎所有来访者来的时候报着的心态都是如此：如何在不改自己的情况下改变别人。到了这时，我就会告诉来访者，情感如同一场舞，如果他们跳的是探戈舞，跳到*后已经穷途末路，她现在想跳华尔兹，那我们就必须变化舞步，改变音乐的节奏，按华尔兹的舞步开始跳。而如果你说，我不想改变舞步，我想用探戈舞的舞步跳华尔兹，对不起，我不会，也无法想象。

 

　　当陨星撞到地球的时候，对整个地球的的所有生物而言，只有进化一条路可言，无论你多么不情愿，不管你已经统治了地球几百万年，哪怕你有恐龙那么强大也没有用，适者生存是王道。而且改变的尝试越早，你就越能从毁灭中解脱。

 

　　说到这里，我想表达的已经很清楚了：那就是除非你改变了你们之间互动的游戏规则，否则以你们旧有的游戏规则，我的确看不到你们的出路。

 

　　必须要说一句：以前的游戏规则也很好，只是它可能无法适应新的环境的改变，没有与时俱进，没有进化，我们要做的不是颠覆过去的游戏规则，我们要做的就是给原来的情感软件升级，让它的“自净功能”提高，变得更健康，更有弹性地面对变化的环境。

 

　　我想也许即使我这样示范了，还可能有人不会马上明白到底是怎么回事。

 

　　这时我们要从初级阶段开始说起。一般而言，我会让来访者从“造句”开始：学会三件事：

 

　　*，将所有话的“主语”变成“我”。

 

　　第二，用这样的句式说话：当你如何如何的时候，我感觉怎样怎样。

 

　　我们太容易用这样的句式说话，你如何如何，我怎样怎样。两句话的区别就是“感觉”，没有感觉的行动只是没有灵魂的行动，没有心的语言，当然不会产生心动。

 

　　有意思的是，有些来访者会非常顽强地“反抗”，比如他们会这样说：“当你不理我的时候，我感觉你不喜欢我。”

 

　　对不起，这句话只有感觉的“外壳”，但内容依然是对对方的“读心”，其实我猜她想表达是：“当你不理我的时候，我感到憋闷和恐惧，我害怕你不喜欢我，我害怕被你抛弃，我想让你安慰我，让我感觉安全。”

 

　　可是她不敢，因为这不是自曝其短了吗？其实当她们这么表达以后，对方往往会让她意外地主动关心她了。

 

　　我给这种现象叫做“种下心的种子”。你要做的就是发起“情感的攻势”，不管对方如何反应，你都要一口气地往他的内心种下你的所有感觉和情绪的种子，对方可能会不习惯，会反抗，会想方设法回到原来的控制模式里，但你的做法是不再配合他以前的舞步，现在开始你要带着他跳到新的舞步中去，也就是说，现在你要让他进入你的游戏规则。

 

　　你会问，这还不是一种控制的方式吗？如果你非常喜欢“控制”这个词，那么我也赞同，我更喜欢的词是“影响”，因为影响改变的不是对方，而是方式和背景，而且影响给了对方以选择，而控制则非也。那么这种灌鸭式的情感种子栽培技术难道不也是一种不给对方选择的方式吗？这也不是，我们玩的这个游戏叫，你玩你的，我玩我的，我反正不陪你玩老游戏了。

 

　　举个例子，比如有个妻子会抱怨，当我表达自己的感受时，丈夫会觉得厌恶，或者沉默。我问妻子：你怎么和他打了一个回合就“缴械投降”了？妻子说那我该怎么说？我说，你可以就他的厌恶和沉默发表你的感受啊？那么如果他还是沉默呢？那就看你的意志了，一直说下去，他的所谓的强大的外墙，往往是我们帮他们树立起来的。

 

　　而且我还会告诉你一个小秘密：你发现没有？壳越是硬的动物内里越柔嫩，比如蜗牛，比如乌龟，比如蚌……你不要跟他的壳做斗争，你的工作对象是他特别柔嫩的内心。

 

　　第三，用肯定的语言说话，比如我不想理睬你了，用肯定的语气说：我很生气，想和你保持一段距离。

 

　　在咨询中，我发现很多人都不会用肯定的语言说话，这是*特有的一种文化，就好像以前我们经常会看到“请勿随地大小便”这样的字眼，现在却看到“来去冲冲”这样的温馨提示。用否定语言说话比较不用心，可以很随意地说，但当我们用肯定语气说的时候，就要解释自己行为的动机了。而此时对方才能真正清楚你做事的来龙去脉。