10月PTA精彩观点：蹲下来不仅是一种姿势，更是一种“好父母”心态。亲子沟通，就从父母蹲下来的这一刻开始。放下家长*的架子，和*做朋友，用爱与尊重作为引导，让*拥有一个健康快乐的童年。

 

　　“蹲下来”发现*眼中的世界是那么不同。

 

　　杨谨老师坦言自己很喜欢新书《蹲下来和*说话》这个名字。原因是儿子小的时候，有一天带儿子上街采购，进了商场，他怎么也不愿意自己走，只好蹲下身来试图哄哄他，让他继续前行。就在蹲下身保持跟*身高相同的那一瞬间，突然了解了*的感受，他的视线前面黑、蓝色一片，全是大人们的裤子在眼前晃动，若是换了我，也不愿在这样的视野下前行了。也就是从那时起，就慢慢养成了“蹲下来和*说话”的习惯。

 

　　从事教育工作这么多年，更加深刻地感受到：蹲下来不仅是一种姿势，更是一种“好父母”心态。亲子沟通，就从父母蹲下来的这一刻开始。放下家长*的架子，和*做朋友，用爱与尊重作为引导，让*拥有一个健康快乐的童年。当你理解了蹲下来的真正含义，你将不仅仅是形式上的蹲下来，而是能真正尊重*，去了解*，尊重他们的需要，因为我们的*是一个独立的个体，而不是某个人的附属品，他们有自己的思想，要想与*的沟通有效，那要做到换位思考，这样才能了解*，达到有效的沟通。

 

　　“好父母”沟通的前提—了解*内心真正的需要。

 

　　讲座中许多家长说“熊*”越来越不听话，比如家长经常对两三岁的*说：“你去将玩具“收拾”好；你去把被子“叠”起来。家长认为自己表达得非常清楚、流畅，但*心里是怎么想的呢？*在想：收拾？叠？这是什么意思呢？妈妈的样子很凶，我不喜欢妈妈的样子，我还是去玩别的东西吧。于是，*跑开了，不理家长了。

 

　　因此，家长在和*交流时，应该更加注意自己的语言，要用能让*理解的语言来和*沟通、对话。比如，让*收拾玩具时，可以说：“来，娃娃，我们一起帮助小积木回到自己的小房子吧，积木宝宝们该睡觉了。”这样说，*就很容易理解，并且乐于去做这件事了。

 

　　因此，父母要特别注意*的成长阶段，在适当的阶段给予适当的教育。

 

　　家长们应该知道，每个*一般都会有三个叛逆期，*个，就是大概3至5岁的时候，我们称为“宝宝叛逆期”；第二个，是在7岁左右，*会经历一个“*叛逆期”；12岁以后，就是大家比较常见、比较熟悉的“青春期叛逆期”

 

　　叛逆期的一个共同表现就是，*内需对“自我”“尊重”意识的建立，他们开始排斥命令、指挥。所以有时候家长会觉得*在故意对抗，甚至是故意激怒成人，要知道，他们正是用这种对抗来满足自己潜意识的需要，这是他们用自己的方式向成人的世界发出“我要自由，我要平等地被对待”的呐喊！

 

　　“好父母”不得不掌握的说话技巧。

 

　　杨谨老师说：和大人沟通，都令人感到十分困难，何况和沟通经验如此匮乏的*。因此要想成为“好父母”光靠理念也是不行的，还要掌握一定的说话技巧。比如说：

 

　　1、给*选择的机会。

 

　　杨老师的隔壁住着位来自英国的年轻妈妈桃瑞丝和她的女儿艾米。当她问桃瑞丝，艾米是否能到她家做客时，桃瑞丝没有直接回答，而是把艾米叫过来，蹲下身子认认真真地问*愿不愿意去杨老师家做客，不管*还是那么幼小。看到艾米高兴地点头了，她才正式答应下来。桃瑞丝的举动也让杨老师深刻地感受到，父母对*的尊重是如何从细节上体现并做到的。

 

　　2、“下命令”让*很抵触

 

　　杨老师问在场的父母：你知道*从学校、*园回家后，父母*喜欢问哪些问题吗？有家机构调查发现，*一回家，家长*爱追着*问：“你吃了什么？”“你受欺负了吗？”“你学了什么？”父母想借此了解*在学校的生活玩耍情况，可*却特别反感，要么说“不知道”“忘记了”，要么索性拒绝回答。

 

　　杨老师建议家长主动分享自己的工作和感受。和*相处时，除了给他讲故事，还可以讲讲自己白天工作的事。正如有些家长抱怨的那样，特想知道上*园的*一天都是怎么过的，但越追着问，*越不爱讲。而这个办法就非常有效了：父母先把自己一天的工作生活讲给*听，慢慢地*也会试着讲自己的经历和想法。当然，这需要慢慢培养，不要着急，别打压*刚培养出的倾诉愿望。家长*讲述工作经历还能把一些为人处事的道理、各种职业的特征潜移默化地教给*，从而帮助*构建自己的职业取向。也许*并不真正懂你说的内容，但重要的是你在和*沟通，在建立你们的亲密关系。要知道*对家长的一天也很好奇，爸爸妈妈讲述后可以满足*的好奇心和求知欲。

 

　　3、学会面对面聊天

 

　　有不少家长常感叹很难与*相处，和*说不到两句就会莫名其妙地爆发一场“战争”，要不然就是找不到共同话题，甚至无言以对。

 

　　聊天怎样才能聊起来？当然是你一言我一语才能进行下去。如果一方总是没完没了地提问，却很少表达自己的情感，很少说自己的事，另一方就会觉得没意思。所以，在你询问*的情况之前，你要先想想自己怎样说才可以让*愿意讲。*的方法是问*那些能提起他讨论兴趣的、比较具体的事情。比如：“今天班会活动你们都做了些什么？”“你们班上有没有小朋友跟你一样喜欢画画啊？”

 

　　和*聊天时，父母很容易控制不住地进入一个模式，就是想马上纠正或立刻否定*的想法，这样做只会让*认为父母不理解他，没法沟通。其实，并不是*难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”。*说：“我不喜欢吃芹菜！”父母就说：“小*不能挑食！”如果父母快速纠正或立刻否定*的做法或想法，而不在情感上表示“接纳”“支持”，*的情感会受挫，会觉得爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要“欺负”他，不许他那么做，不许那么想，所以他就再也不愿意说出自己的心里话了。如果父母换一个说法：“哦，你不喜欢吃芹菜，为什么呢？是不喜欢它的味道？”“哦，你不喜欢吃芹菜啊，可是妈妈今天已经煮好了，怎么办呢？”这样，效果是不是会更好呢？

 

　　4、学会担当，让*在“犯错”中成长

 

　　在场很多家长都遇到过这样的情景：几个同学抢着玩，把东西玩坏了；*好奇借同学的东西玩，不小心弄坏了……而在赔偿方面，有的家长认为，小朋友之间一起玩耍，不应该相互之间赔来赔去的，只要对方不是故意弄坏的，应该原谅对方才是。有的家长则认为小朋友无意中损坏了别人家的东西，还是应该照价赔偿。

 

　　“好父母”的做法通常是包括三个步骤：*，你需要和*一起制定规则；第二，你需要帮助*认识错误；第三，你要和*一起弥补错误。比如上面的情况发生时，可以对*说：“今天妈妈帮你赔给同学500元钱，但东西是你损坏的，你觉得自己是不是需要给妈妈补偿一点儿损失呢？”“我们把500元分成10份，每一份就是50元，我是你的妈妈，所以帮你赔其中9份，你自己就承担1份吧，你该还妈妈50元。”“如果钱暂时不够，也可以*积攒废品来解决。”*在成长的过程中，不可能不犯错误。*犯错，需要家长的积极引导，和*一起弥补他的错误就是一种积极引导，它有助于*学会承担责任。

 

　　讲座尾声，杨老师也坦言：*的成长是迅速的，超过父母的学习进度，因此父母要赶在*到达新的年龄阶段前，提前学习一些技巧。真正成为能“引导”*健康成长的“好父母”，而不是*身后的“救火队”。