昨天和朋友见面聊天,谈起了有关养育*的一些话题。朋友回忆起那时她女儿大概快两岁,朋友带她一起去到超市,那个超市里有供小朋友做的玩具车,方便带*的家长逛超市。这个办法挺好,问题是小姑娘坐进这个玩具车不肯下来,她推着这辆玩具车一圈一圈的绕着超市逛,走了两个多小时,腿都快断了,但是小姑娘坚持不肯下车。这个时候妈妈说,如果你下车,我就给你一块糖吃。小姑娘思考了一会儿,认为这个交易不错,就下车了。等出了超市,我朋友却反悔了,对女儿说“宝贝儿,今天你已经吃了一块糖了,所以我不能再给你糖吃。我明天再给你好不好?”小姑娘愣了一下,等确定妈妈不是开玩笑,确定自己没办法得到那块许诺的糖之后,突然开始嚎啕大哭,朋友怎么都哄不住,小姑娘躺到地下,一边哭一边挥舞自己的手脚。很快周围有人开始围观,她妈妈都有点尴尬。后来在妈妈不断地道歉下,小姑娘才渐渐能够安静下来。但是可以看得出,她对妈妈说话不算数这件事真的很愤怒。
自体心理学家客户科胡特曾经提过理想化的父母这个概念,即没有一个*都会心里理想化自己的父母,他们会觉得自己的父母十分的伟大,能力非常强,就像超人一样,可以轻易搞定这个世界上的很多事,他们幻想自己是父母的一部分,父母的伟大的光辉也可以照耀到自己身上,他们可以因此体验到自己是好的。这个经历对*是非常重要的一个心理过程,他们在成长过程中,会不断的内化自己对父母的理想化,从而成为自己自体的一部分,从而可以去追求理想和目标,并遵守法律和道德准则。
但是父母不可能是一个完美的,永远没有瑕疵的形象,他们是普通人,所以父母也会犯错误。但是如果这些错误是无伤大雅的,是不严重的,*在非创伤的情况下就会对父母去理想化,他们会认识到自己父母有瑕疵,但是他们对父母不会非常的失望,他们依然可以体验到自己的父母是好的,是可以学习的,是可以成为自己学习模仿对象的。等这些*长大之后,他们更能接受这个世界的不完美,接受人都是有缺点和有优点的。他们不会因为一些人一些事轻易地丧失信心。
但是如果父母自己确实在言行上做的不够好,对*来说,他们对父母的去理想化是创伤性的,那么这样的*长大后,会造成一些困扰。如果这样的创伤发生在非常的早期,大概在婴*的一岁之前,那么*长大后会体验到一种弥漫的自恋障碍。如果是发生在前俄狄浦斯期,大概在一岁到三岁之间,那么这个*长大后碰到让他失望的人或者事情的时候,会持续的退缩和无法抑制的暴怒状态中。如果这样的创伤发生在俄狄浦斯期,也就是*的三到六岁之间,这样的*长大后会不断的向外界寻求*的认可,他们不断地追寻可以让他们理想化的对象,但是无一例外,他们不会得到满意,因为这个世界没有那么完美的理想化人物。
所以做父母真的是一件不能掉以轻心的工作,当我们成为父母的时候,要注意自己作为*的抚养者,同时也是*学习和模仿的对象,我们的言行举止都会被*看在眼里。不管我们嘴上怎么把自己形容的是一个遵守法纪,内心善良的人,*会用自己眼睛观察我们,他们会分辨爸爸妈妈说的和做的是不是一回事。
说到这里,我联想到国内一些在公共卫生和秩序方面的弊病——闯红灯,随地吐痰,插队等等。很多年来,很多人都*不同的方式呼吁过,甚至提升高国民素质方面,说我们国家的民众素质不高,无法教化成为文明守序的现代公民。但其实,这件事无关道德,到时关乎我们小时候受到的影响。大家可以都回忆下自己自小的经历,也可以观察下周围的人群,我们会看到,在红灯还亮着的时候,父母就会牵着*快速的冲过斑马线,还有的父母会当着*的面吐痰,插队。试想在父母无数次这样的不自觉和不会道歉的行为后,*会对父母的理想化很失望,他们长大后也成为在不遵守公共卫生和秩序的人。
回到开头,我朋友后来跟我说后再也不敢随便答应女儿什么事,也不敢随便破坏对女儿的承诺了。我很庆幸我的朋友能够及时从这件事中吸取教训,反思了自己的行为,改进了对待*的方式,所以她还是一个足够好的妈妈,小姑娘现在也成长的很好。我很高兴我的朋友是个有自我反思能力的妈妈,是个能够接受自己是可能会犯错误的妈妈。她虽然不完美,但是她没有创伤*对她的理想化。所以小姑娘依然可以把妈妈当做自己学习的榜样,她不断地内化自己父母不那么完美的理想化形象,当她长大,内心的理想化父母就可以鼓舞着她去追寻自己的理想,实现自己的价值。这是一件多么让人欣慰的事。