这几天每天都在期盼明天，为啥呢。

　　有件事实在是好看，武志红老师，李雪老师，徐凯文老师在“乱战”。

　　所谓看热闹不怕事大…咳咳，不是，想说的是，身在心理圈，角色是无名小辈的我(们)，私心是希望大咖们如此有来有往的相互切磋的，因为看得实在过瘾。

　　徐凯文老师也说，关于这个话题，会连续写几篇文章，以做更清晰阐述。

　　真是未完待续，敬请期待，吊足了胃口。

　　这一场微博引发的论战，好似高手们“华山论剑”，刀光剑影，精彩绝伦，我等小辈看得目瞪口呆。然，并没资格也没能力做评判。

　　但又写了这篇文章，不是关乎老师们的论点论据逻辑伦理，而是看了高手过招后，我们自己是否会有所收获呢。

　　事之初，始于“父母皆祸害”这几个字。

　　果然，亲子关系与教育这个话题，引起热议一点都不奇怪。这个话题被广泛关注的年限并不长。

　　我们父母那代人，几乎不会去质疑什么是“孝顺”——答案太简单了；

　　也不会去思考什么是爱——踏实过日子就行；

　　更不会去思考如何教育*——别给老子惹事是底线，给家族争光是你应该的。

　　教育是门学问，但一直被忽视、不当回事、刻板并断章取义的延用。其后果是，如生病一样，病灶积累到实在忍不了时，也意味着极其严重之时，以致发展到得有“大动作”才能治的境地。

　　所以网上太多的网友留言，用诉苦的方式支持李雪老师的观点“有些父母，看到*自毁自残自杀时，也是其达到巅峰快感之时”。

　　此言一出，引起网络上的激烈讨论。

　　原来竟有这么多人恨着自己的爹娘！

　　原来竟有这么多父母如此虐待自己的*！

　　（关于各位老师的观点，在此不做任何总结概括，以免二手言论产生误解。大家可以去看各自的原文。）

　　相信绝大多数人的信念是“没有不爱*的父母”，所以父母怎么会故意虐待*寻求快感。

　　但那么多网友的留言是，父母确实在虐待自己，以致于听起来到了惨无人道，惨绝人寰的地步。

　　然而徐凯文老师有一句话“我们都如盲人摸象，也许摸到的只是真相的一部分”。

　　事情再热闹也罢，重要的是反观自己。

　　每位老师的文章里，有大量的专业知识，临床经验，多年的研究结果等等。这些知识不自用岂不浪费！

　　去除各自哭诉、职责与抱怨，我们能看到的是：

　　●每个*都在要求一双完美父母：有求必应。没求也要给，而且给的只能是我需要的，给错东西给错数量都不行。

　　●而每位家长也都在要一个完美*：必须听我的。我指东你却要往西？不听话是要付出代价的。

　　然而其实本质上是一样的，一方要求另一方完美。

　　但是，“一方”与“另一方”，即*与父母，怎么可能达到双方需求的“完美”！

　　于是会有误解：

　　●感受不到爱，*觉得父母不爱自己，否则我怎么会觉得受伤；

　　●不懂表达爱，就是父母不知道怎么给，*才能完全接收到。

　　作为拥有“正常”家庭的普通大众，肯定也有自己与父母之间解不开的疙瘩，我们是否现在有了些可以解开矛盾的思路？

　　另一面，在为人父母时，是否愿意去真正思考爱要怎么给，才*有效。

　　大量事实案例的呈现，都在告诉我们“完美”的对方是不存在的，我们是否还要如此执着呢？